KG writing

最近幾年突然意識到我對待身邊的伴侶或是朋友的方式，和我媽小時候對待我的方式很像。

大部分時候都會順從或是很替對方著想，甚至偶爾會以犧牲自己的方式來成全對方的需求。

但遇到紛爭或是情緒波動很大的時候就完全不是一回事了。

在面對衝突和問題的第一時間總是以斥責或是咆哮的方式去處理，雖然事後會冷靜下來將問題解決，

但帶給彼此的傷害卻再也沒辦法抹滅，漸漸身邊的人會受不了而離開。

有時感到委屈或是不滿也會用冷戰的方式代替溝通，反正不理對方，通常一天之內就會得到我預期的效果。

有的時候如果狠下心來真的會三五個月甚至幾年不和對方說話，全憑對方在我心中的重要性而定。這樣的做法就是我媽小時候對付我的方式。

叛逆的我的確給她很多苦頭吃，但其實我的脾氣和她真的很像，可能是從小到大耳濡目染所致。

還記得在國中之前我非常害怕我媽，雖然也很愛她，但是只要她開始大聲質疑我的時候我總會不敢和她反駁，

甚至有時候明明不是我的錯，但也只能忍氣吞聲的道歉；

而每當我和妹妹吵架的時候，她總會氣到不和我說話，好幾天甚至是好幾個禮拜，只用斜眼看我，吃飯也會故意跳過我房間不敲門。

這樣的情節距今已經十幾年有了，但至今我還記得，可見這樣的行為對我的傷害是很深的。

不過，明明我曾經很憎恨那樣的情緒勒索和冷暴力，為何我還用一樣的方式在對待別人呢？

我想是原因是來自我以為的「愛」，不可否認我從小就很愛討好媽媽，因為平常她給我的愛和呵護是無微不至，

以至於潛意識裡我認為的感情就是這樣建立起來，所以不管好的壞的，我給予出去的愛就和當初媽媽給我的愛一樣，一邊寵愛一邊傷害。

在意識到自己的情緒以及與人相處的方式不太健康之後，我就時時刻刻的注意著自己的言行舉止。

也會在每個做出失控舉動的夜晚感到懊悔不已，但還沒找到什麼辦法去控制自己的情緒，

只能在每天出門前提醒自己不要成為自己曾經害怕的人，即使再生氣，也不要用相同的方式去對待愛著自己或是親近自己的那些人。

我相信情緒勒索會延續，就像家暴會延續一樣，可以透過後天的努力去改變。

並不是所有從小被家暴的孩子長大之後都會對自己的家人暴力相向。

所以一定可以找到方式去控制或是改變自己的情緒，對於因為情緒失控而損失或是吃虧的經驗在我人生中也發生過幾回，

逐漸讓我意識到，如果不學會控制脾氣和情緒，只會把自己真正想要的越推越遠，得到的結果比發脾氣前更糟糕！